當我們撞見愛...

想離婚的念頭在一年多前曾佔據我整個思緒...而今 又來了...

和老公相戀沒多久就結婚了...或許是不夠瞭解彼此 也或許說我自認為我可以包容他一切

但我錯了...前兩個禮拜 光明正大的跟我說男同事喝醉了 陪同事到汽車旅館醒酒 從此就

不在接我電話

那晚 我又再次求助了他的大哥...大哥果然有用 沒多久他就回我電話了...

我第一次對一個人這樣大聲的咆嘯...而且是我最愛的人

那晚 我的情緒崩潰了...老公犯了我內心最痛的點 明知道我沒有安全感 當初誓言要跟我

牽手走一輩子時說會牽好我的手 不會丟下我 會給我十足的安全感 言猶在耳 一切已經都

走樣了

懷孕16週後我總是自己挺著肚子去產檢...孩子在32W產檢發現心跳掉時 我一個人開著

車在車上大哭

產後在娘家坐月子 老公來看我的次數不到一隻手...只來了四次 每次不超過2小時...

回到自己家後 總是以我餵母奶 他不能幫我照顧當理由...孩子一歲後會走會跳時才開始

試著玩小孩...

這些日子我不知道我是怎麼撐過來的 每天衝忙的送孩子到保母家 每天下班後不敢耽擱

急忙的接孩子 下班後就是一個人陪著孩子到入睡...週末要值班也是拜託娘家妹妹來幫

忙我照顧...工作所得是唯一能支撐我跟孩子生活的基礎...沒值班就是一個人帶著孩子

哪也不敢去 也不能去...

同事笑我 說我是假性單親媽媽

我在想 我還需要"伴"嗎?!我已經有孩子跟我作伴了...

老公的重朋友似乎已經到了無可救藥的地步 今晚9點多打給我 說10點前會回家....

我知道他跟同事在一起吃飯喝酒 我擔心他 到了10點多一點 不見人影 我不放心的又撥了

電話過去 電話中說要回來了....但從此電話再也不接了..

他是個連半夜都堅持不肯關機或把手機調無聲的人 他是刻意故意不接我電話的

我從不查勤 為了識保留他男人的面子 跟朋友出去吃飯喝酒 我從不說"No" 我要的只是個

事前告知的尊重還有平安到家....

這樣的狀況這七八個月來 平均一個月總會上演1-2次...我總是在希望-失望中浮浮沉沉...

有一天...我的意念會被絕望取代吧?!...

今年 我26歲...為了他 為了孩子 犧牲自己所有想追求的目標跟理想 失去了自己的生活圈

這個婚姻 我還要堅持下去嗎?!

當別人不懂得心疼我時 我告訴自己 我還有自己會心疼自己...

我是不是該尋求解脫 帶著孩子離開這個家 從新開始我們母子倆的生活

這樣我或許會輕鬆點....

我 想離婚 想結束了

我 好痛苦...

可是為了孩子 我一定要堅持到最後....不可以在這邊就倒下

因為 我是媽媽

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走在一起 是緣分  一起在走 是幸福

或許我們的緣分夠 但幸福離我們而去...

如果愛我跟孩子 就讓我們離開...