有一個孩子,常常問父親:「爸爸,我們什麼時候可以去釣魚?」父親說:「週末吧。」到了週末,孩子早早起床,卻看到父親正要出門,還把高爾夫球具放進了車子。孩子一直等,等到了傍晚,父親回來了,孩子說:「爸爸,我們什麼時候可以去釣魚?」父親說:「我加了一天班,太累了,明天再說。」但是,明天又明天,這明天一直沒有來。孩子長大了,老父親說:「什麼時候我們一起去釣魚吧?」孩子說:「對不起,爸爸,我現在很忙,要加班、要照管一家大小,還得去學校開家長會。」
 

  現在世界上的觀念,說時間的質比量重要,就是所謂的優質時間(Quality  time),就是不在乎和孩子在一起的時間有多少,而在乎和他一起做什麼。其實這是一個似是而非的理論。
 

  道生博士(Dr. James Dobson)舉了一個例子(他是在美國提倡注重家庭的基督教領袖,著有『管與教』等書,銷售超過一百萬本。)有一個人去吃牛排,等了半天,餓極了,終於侍者端上來一塊小小的牛排。
  「怎麼這麼小?」  
  「這是最上等的一種牛排。」
  「可是我吃不飽。」
 !
  我們的孩子需要品質好的食物,但固定、足夠的三餐更重要。
 
  我們不能整天不在家,然後給孩子十分鐘的優質時間,就認為他會滿足了。
 
  優質時間-------是他沖沖放學時,你在那裡聽他說得興高采烈。
 
  優質時間--------是他心情沮喪地回家時,你在那裡傾聽、安慰、鼓勵。
 

  如果錯過了,等我們有空時,問他「今天過得如何?」他只會說「還好!」。
 
  寫了許多詩歌的作者Gloria  Gaither說,她 父母做得最好的一件事就是「在場」。你知道一個孩子做錯事,最壞的結果是什麼嗎?就是沒有被抓到 。當我們常常在孩子生命中「缺席」時,會有什麼後果?
 

  我們家有好幾年實行的一項「優良傳統」,就是和孩子「單獨約會」。每個孩子每三個月有一天是屬於他的特別日子,和聽聽他們的事。譬如老大和爸爸去清華吃飯,然後下盤棋;老二和我? I張月台票,在火車站看火車,他會不捨地說:「再看一列自強號、一列復興號、一列莒光號就走!」老三可能是爸爸帶去吃個冰淇淋。雖然有三個孩子,我們希望他們覺得自己是父母眼中《獨一的嬌兒》。
 

  這些是親子間的優質時間,但每天看似平淡的時光,「量」的累積更重要。偶而的一餐牛排不能取代每日三餐。
 

  每過一日,孩子就像一塊磚一塊磚地被建造起來 ,我們讓誰來做這樣的工作?當建造不好,要拆是很痛苦的事。 有一個人發現孩子學了保母說話不誠實的毛病,要改掉這習慣是很不容易的。有人說,養成一個好習慣,須要六個月;也有人說, 一個行為造成一個習慣,一個習慣造成一個個性,一個個性造成一個人生。每一日都何等重要。我們所花的時間,構成我?
 

  有一位教育家說,要一天四次擁抱你的孩子。我盡量提醒自己,孩子說話時專心聽,也注視他們的眼睛。常常,就在這專注的時刻,心中湧起對他們的愛,就會自然地抱抱他們。擁抱、親吻、稱讚、鼓勵,這些永遠不嫌太多。 一個孩子心中的愛槽注滿了的時候,他只會把愛流露出去,而不是成為一個「give  me, give me」(給我,給我)不滿的孩子。 
 

  四年級的老二上學期得了五育獎及模範生,但最讓我們欣慰的是,老師給的評語:「謝謝韡函對 xx同學的包容和幫助。」  
 

  前美國總統布希夫人,在衛斯理女子學院畢業典禮上致詞:「 等妳們到了我這個年紀,你不會因為沒做到生意,或少了一個客戶而後悔,但若沒有花時間在丈夫、妻子、孩子身上,你會悔恨不已。」
 

  有一個母親在孩子的房間,一直說:「我還有好多話要告訴你,對不起,我一直都那麼忙。」她一直說,一直抱歉,最後,孩子放下收好的皮箱說:「媽,何必再說什麼呢,我明天就要去念大學了。」
  一個孩子在我們身邊差不多有十八年,日子很快會過去,我們也有一天要交出成績單。放棄作父母的責任,就會失去作父母的權柄。 一個叫不動的孩子,常常也是個心中沒有被愛注滿的孩子。願我們趁還有時間花在孩子身上時,作盡職的選擇。


   人的一生有許多難以取捨,
困惑不已的鎖事所糾纏著,
 這時所需的就是斷然的捨棄與明智的抉擇。
 唯一會限制我們的,是我們自己的
決心

 

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