當我們撞見愛...

今天的心情實在美麗不起來...因為臭老公跟我說好他今天會休假陪我去上拉梅滋...

結果...他上班去了...剛好明天也有拉梅滋...他也要上班...

昨天老公跟我說他今天沒辦法陪我的時候 其實我就已經心情低落了 但是看他累了

我就沒多說了...

早上肚子突然痛了起來 我躺在床上張著眼 在想 要痛多久??! 會不會是規律性的??!

結果在痛了一兩分鐘後 痛就消失了 可是我還不敢睡 身旁老公的鬧鐘就響了...

無奈經濟不景氣 老公常這樣 排好了假卻無福享受 以前我可能會自己找事做

找朋友 回龍潭 在家窩一整天我都好 可是此時的我 心情卻大受影響...

早上賴床賴到11點 懷孕後 我很少會睡很晚的 可是今天卻例外 因為就算我起床了

老公也不在 我還是一個人 加上醫生已經跟我說接下來的日子要我安分的等寶寶出來

我也不敢往外跑 其實懷孕中後期 我就很討厭一個人在外面 或是一個人出門 生怕我有

不舒服 我一個人該怎麼辦 或是回了龍潭 有不舒服 我最想看見的人是老公...

唯一能讓我在不舒服時 老公可以最快趕到的地方就是我們的家...所以我只願意在家

中午起床煮了稀飯 看著前一晚 原本要煮的晚餐 熱了些來吃...心情很落寞

因為這些菜 應該要消失在我跟老公的肚子裡 可是卻因為老公台北公司有事情耽擱 而我昨晚

食慾不佳 就通通冰進冰箱了...

吃過飯隨意的在網路上瀏覽的一下 我就起身打掃家裡 我想就當是轉移注意力吧...

洗了被子 擦了地 整理了廚房 不知不覺也到了五六點 老公打電話回來給我

我在意的不是電話中的內容 而是想快點問他明天是否可以排假給我...

得到的答案是否定...我就坐在沙發上 掛了電話後 眼淚掉下來了...

不知道為什麼 現在的我很討厭老公不在身邊 我想可能是我知道自己可能快生了

那種無助感讓我變的很情緒化...

傳了兩封簡訊給老公...連我自己看到內容都難過...

其中一封 我打著 請把老公還給我兩三個禮拜就好...

從產檢 安胎 到現在待產 我總是一個人 一個人開心 一個人煩惱 一個人傷心難過

我從不敢要求些什麼 不管有沒有寶寶的時候 我從不吵著半夜要吃些什麼 不耍任性

不要求帶我去哪玩...但我只要求在這兩三個禮拜 還我一個老公 讓我不是一個人

面對生產 給我一個可以依靠的感覺 我不喜歡現在充斥在我心頭的無力感...

坦白說 我很惶恐 不知道自己什麼時候會生 不知道自己能夠忍耐多少的痛...

不知道寶寶生下來是否健康 不知道我是否能夠平安的度過產程...

我們夫妻最後的兩人世界也只剩下這兩三個禮拜了...我很想好好的珍惜

好好的留下一個很美好的回憶...

可是...我還是一個人...一個人就不叫回憶了 那是空白...



可能是因為懷孕讓我變的感性許多...但 孕婦的情感 真的是脆弱的

懷孕 不管是第一胎 還是最後一胎 每一個孕程 都是一輩子只有一次的

是無法重來的...